Семинары Отзывы Ведущие Индивидуальные сессии Йога тибетских пульсаций Контакты

 

 

12-14 апреля. "Трансформация матрицы отношений." (Авторский семинар по проработке отношений с мамой, и не только!)

 

Стоимость участия: 6000 руб.

 

График занятий: 12 апреля (пятница) - с 19 до 22 часов, 13 и 14 апреля - с 11 30 до 20 30 (предумотрен перерыв на обед - 1 час).

 

 

На данном семинаре у нас будут два основных вектора работы:

 

  • Ограничения, которые мы впитали из наших  взаимоотношений с мамой в раннем детстве;

  • То, как мы научились строить отношения с ней, в дальнейшем мы проецируем на все остальные отношения.

 

Поскольку наши первые отношения – это отношения с мамой, то по сути этот семинар  – о фундаменте всех наших отношений. Поскольку способы взаимодействия с мамой формируются в очень раннем возрасте, обычно  во взрослом возрасте мы даже не осознаем этих рамок, которые нас ограничивают. Мы опираемся на это как на фундамент, мы не только не выходим за его пределы, но и в 99%   случаев  не видим его как ограничение.

 

Пример. Возьмем ситуацию, когда мама слишком давящая. Она всегда торопит ребенка, чтобы он делал быстрее, или например не дает ему его личного пространства в плане побыть таким какой он есть и с тем, что он есть; ее эмоций и мыслей слишком много для маленького ребенка. В этом случае, ребенок формирует избегающую стратегию поведения, например, не рассказывать правду (так как все будет использовано против него), закрываться на эмоциональном плане, скрывать то, о чем он думает и т.д. В дальнейшем, в отношениях он будет всеми способами избегать давления. Пока человек на него не давит, то он может общаться и быть с этим человеком, но как только партнер начинает давить, в нервной системе этого человека незамедлительно всплывает опыт его отношений с мамой, и уже невозможно не проецировать его на данную ситуацию и на данного человека.  Это ограничивает как его самого, так и его партнера (какие-то качества или манеры поведения, например, давление, не допускаются, а это не может не ограничивать). И что самое главное, обычно человек не видит этой проекции, он просто не может вести себя по-другому; прямо из нервной системы всплывает такая реакция, и все…

 

Отрицание, борьба с тем, что нам не нравится в маме, не помогает. На самом деле напрягает нас не она, как человек, а то, что как только мы входим в контакт с нею, у нас в нервной системе поднимается весь наш опыт раннего взаимодействия с ней, и мы попадаем в ловушку этого кокона. И борьба здесь не помогает, тут нужен другой подход – нужно открыть этот ларчик, рассмотреть, что там лежит,  поработать с этим  и выйти за эти рамки. 

 

Пример. Если у ребенка в детстве сформировался шаблон, что мама всегда занята, всегда на взводе, и ему постоянно нужно «приводить ее в чувство», помогать ей, поддерживать ее на эмоциональном уровне, не создавать лишних проблем (ведь она и так уже так занята), то для такого человека отношения будут строиться из убеждения, что он постоянно должен помогать партнеру, родственникам, близким и т д. В конце концов, наступает истощенность и усталость от отношений в принципе, потому что начать новые отношения  - это опять помогать, помогать, помогать….

 

Важно отметить еще один момент. Легко видеть ограничения в других людях, или когда мы читаем о них; но то , что вложили нам в голову наши собственные родители, мы вообще не видим как ограничения. Это нами чаще всего воспринимается как должное, как правда жизни. В качестве примера можно привести замечательный фильм с Джимом Керри – «Шоу Трумана» - когда главный герой жил в полностью созданном искусственном мире и с самого первого дня его жизнь транслировалась как шоу. Он не видел границ своего мира, ограниченность своей жизни сценарием режиссера. И только увидев границу, «купол» своего мира, он смог в буквальном смысле выйти за пределы своих ограничений. И эта метафора отлично отражает то, что происходит у людей в повседневной жизни.

 

И тут важно не теоретическое понимание, потому что теоретически мы все можем понять просто прочитав этот текст или какой-то другой. Но от теоретического понимания ничего в практической жизни не изменится! Мы как не видели СВОИХ ограничений, так и не будем видеть, как вызывал напряг общение с мамой, так и будет вызывать. Тут важно практическое изменение , которое и будет происходить в результате работы на данном семинаре. Когда прямо внутри нашей нервной системы снимутся ограничения, созданные родителями, мы автоматически, безусильно будем смотреть на них по-другому.

 

Пример. Здесь будет уместна такая метафора. Мы рождаемся как чистый лист, и родители одевают нас в одежду, которая как им кажется, для нас правильная. Но мы вырастаем, и видим, что что-то жутко жмет, что-то давит, что-то ужасно выглядит, не современно, а что-то просто не в нашем вкусе. Но поскольку мы носим это с того времени, как мы себя еще не помним, создается впечатление, что это неотъемлемая наша часть, это и есть мы, и гнев идет в сторону наших родителей, ведь внутри мы помним, что эта одежка идет от них. Но теперь уже с родителями ничего не сделать, да и не нужно. Теперь , когда мы стали осознавать этот дискомфорт и захотели с ним что-то сделать, как-то поработать, нам нужно работать с самим одежками, разобрать, что нужно, что не нужно, и потихоньку их снимать. Тогда автоматически будет уходить дискомфорт и недовольство в сторону родителей.

 

Позитивное изменение отношений с мамой и детьми – побочный и неизбежный эффект данного семинара. Потому как когда бессознательно мама не воспринимается нами как нечто, нас ограничивающее, то и отношение к ней складывается совершенно иное. Аналогично и в обратную сторону, от мамы по отношению к  детям, ведь неслучайно отношения с детьми всегда непростые. Какой бы замечательной и заботливой ни была мама, на подсознательном уровне ребенок воспринимает ее как ограничитель, как источник дополнительного напряга, это этого никто не любит)).  Когда мама проработает в  себе эти вещи, она выйдет за свои рамки и соответственно расширятся и границы, которые она бессознательно устанавливает для своего ребенка.  И таким образом, в  ее общении с ребенком раскроются новые горизонты.


Как результат работы над собой на семинаре, по отношению к маме вместо борьбы и ненависти придет спокойная благодарность за то, что она смогла нам дать.  У нас появится естественное хорошее отношение к родителям просто из-за того, что  у нас внутри уйдет их восприятие как тех, кто нас ограничивает, и это все поменяет. Но не просто потому, что мы что-то поймем теоретически, это будет наш непосредственный опыт. Когда у нас будут сняты ограничения внутри, глядя на родителей мы не будем видеть в них тех,  кто нас ограничивает.

 

Также, в большее широкой перспективе,  это семинар также о раскрытии своей собственной уникальности. Когда мы снимаем ограничения, впитанные/наложенные искусственно извне, мы больше в контакте с тем, что является по-настоящему нашим. Каждый человек действительно прекрасен в своей индивидуальности. Также, когда прекращается борьба с качествами, впитанными от родителей, мы становимся более сильными, целостными, аутентичными, так как энергия не расходуется на внутреннюю борьбу.

 

 

Для кого будет полезен данный семинар:

  • Для каждого человека, кто устал от текущего шаблона построения отношений или осознает ее бесперспективность;

  • Для тех, кто хочет качественного улучшения отношений с мамой в частности, и отношений с людьми – в целом;

  • Для тех, кто уже сами мамы – помимо личной проработке, этот семинар будет полезен для их отношений с собственными детьми. В результате работы, проделанной на семинаре, в вашем общении с ребенком раскроются новые горизонты.

 

Кратко подобщим, что получат участники семинара:

 

Каждый раз, когда мы снимаем ограничения, наше сознание расширяется, наши возможности расширяются, в этом состоит огромная польза для каждого участника. Наша жизнь даже после одного семинара не будет уже такой же, как раньше, потому что наш взгляд будет идти из более широкого пространства.

 

Когда он выступает с позиции ребенка своей мамы: исследование ограничений, полученных в детстве, и выход за их границы. Качественное изменение самоощущения и отношений со всеми людьми – как бонус)))  Кокон может сдавливать только гусеницу, но не бабочку!

 

Когда участница не только дочь мамы, но уже сама стала мамой: раскрытие новых горизонтов в отношениях с детьми.

 

________________________________

 

И еще немного – о том, в как строятся наши первоначальные отношения с мамой.

 

Давайте рассмотрим развитие ребёнка, особенное в первые год-два жизни, когда он ещё не может с помощью слов сообщить никому из окружающих взрослых людей о своих потребностях и нуждах. В этот период нашей жизни мы являемся наиболее беспомощными. Мы не в состоянии пойти поесть или попить, сходить в туалет или высказать, что нам что-то не нравится. В этом аспекте мы всецелом зависим от присутствия рядом и чувствительности к нам другого человека, чаще всего, это наша мама или, если её нет, какой-то другой член семьи, который о нас заботится. Отношения с мамой на данном этапе являются для нас залогом выживания (и именно из этого первичного детского опыта позднее рождается страх отсутствия отношений, так как в этом случае мы сразу же попадаем на шаг выживания). Также в этот период на бессознательном уровне мы понимаем важность построения социальных связей — у нас создаётся впечатление, что чем быстрее мы их строим, тем надёжнее обеспечено наше выживание.

 

Идём дальше. Для ребёнка отношения с мамой — первостепенный вопрос выживания. Более того, мама и отношения с ней для ребёнка — это весь его мир на данном этапе развития. Что касается мамы. Для неё отношения с ребёнком, хотя и являются значимыми, не являются единственным, что происходит в её жизни. У неё есть другие члены семьи, работа, личные интересы/увлечения и тд. Для ребёнка же жизненно важно, чтобы мама была только с ним, была настроена на его нужды, так как для него это вопрос выживания. Более того, когда мама действительно сонастроена с ним, он чувствует расслабление в защищённости и безопасности. Когда она куда-то уходит, для ребёнка — это стресс, так как, во-первых, не понятно, придёт ли она, и если придёт, то когда, и самое главное, в каком настроении/состоянии она приходит. Когда мама рядом, у них с ребёнком образуется одно энергетическое/эмоциональное поле, в котором ребёнку более менее комфортно, которое привычно для него. Когда мама приходит из социального общения вовне, она может быть нагружена совершенно иными проблемами/заботами, стрессами, которые на данном этапе развития не понятны ребёнку. А теперь, внимание! Ребёнок, на бессознательном уровне, начинает посредством тонкого кишечника искать способы воздействия на маму, чтобы "привести её в чувство", а точнее, чтобы стабилизировать хоть как-то её эмоциональное состояния ради своего комфорта и выживания. У ребёнка нет никакой возможности сказать маме: "Отойди от меня, женщина, ты сейчас не в адеквате, успокойся и приходи, когда приведёшь себя в порядок". А также он не может не чувствовать той энергии, в которой находится мама, так как на данном этапе своего развития он ещё очень чувствителен на всех уровнях. Эта невероятная чувствительность и абсолютная беззащитность создают в нашем восприятии АД первых годов развития, и не случайно во взрослом возрасте мы практически не помним никаких воспоминаний из детства, особенно раннего.

 

Если мы вспомним своё раннее детство, каждый из нас находит свои способы успокаивать маму, устранять её беспокойство. И постепенно это взаимное воздействие усиливается и развивается в прочную связь между мамой и ребёнком. Между ними образуются так называемые "негласные договорённости" — что-то типа "я не делаю это, а ты тогда делаешь вот это". И здесь закладывается основа того, что позднее мы будем называть манипуляцией.

 

Обратите внимание, что всё это происходит в до-ментальный период, до того, как формируется мышление и сознательная речь. Такие шаблоны являются наиболее глубоко укоренёнными и неосознаваемыми, с ними реально сложно работать, так как зачастую мы воспринимаем их как неотъемлемую часть самого себя, как то, на чем все держится!

 

Мы описали эту схему формирования первичных отношений с мамой для того, чтобы стало понятно, почему для нас, уже взрослых и во многом состоявшихся людей, так важно иметь отношения с близкими или теми, кто для нас значим в этой жизни. Потому что когда у нас нет с ними взаимоотношений, на уровне нервной системы у нас происходит регресс в ситуацию отсутствия взаимоотношений с мамой, и жёсткое падение в шаг выживания. В целом, наши первые отношения — это отношения с мамой, и по тому самому первому шаблону мы строим абсолютно все последующие отношения в нашей жизни. С одной стороны — невероятное желание близости, а с другой стороны — невозможность пойти в неё, так как вместе с опытом близости поднимается весь тот опыт, который запечатался в нашей нервной системе в те ранние годы нашей жизни.

 

Собственно, весь этот клубок, этот заряд в нервной системе мы и будем высвобождать на семинаре, чтобы по большому счёту нам было легче (и приятнее!) строить отношения с людьми, чтобы мы могли идти в близость и чтобы близкие были "Близкими" не только по названию, но и по факту.

 


8-926-206-1118 (Ольга)
(моб., viber, whatsapp)
email: freedom2b@yandex.ru

 

03.07.2019

 

          

 

ЦИТАТА ДНЯ

 

АКТУАЛЬНОЕ РАСПИСАНИЕ ЗАНЯТИЙ

 

24-28 октября. Последний семинар Васумати в России. Регистрация открыта! Подробнее...